free mental place 航

時々、心を強くしたい、メンタル面を強くしたいって話しを聞きます。
強くなれば悩むことなんてなくなるってことみたいです。
傷つけられたくないって気持ちもあるみたいですね。
確かに傷つくのって怖いですよね。出来ればそんな状況を避けたいですよね。
では、心が強ければ悩むことも傷つくことも避けられるんでしょうか？
ちょっと考えてみたいと思います。

強くするってことは、鍛えるってことになるんでしょうか？
てことは、鍛えられる環境にいなければできないですよね。
では、心が鍛えられる環境ってのはどんな環境なんでしょう？
なんか、僕の想像力が片寄ってるのかもしれませんが、非常につらい状況にいるように想像しちゃいますね。
では、心が強い人は、そんな環境をどうやって手に入れたんでしょうか？
なんか施設とかって話しは、個人的に苦手なので、ちょっとスルーさせてもらいます。
それ以外で考えると、あえて自分からそんな環境を作り出してる可能性がありそうですね。
案外気づかないことが多いんですが、状況って自ら作り出してることって意外と多いんです。

なんか非常に抽象的な話しになってきました。
もともと心って概念自体が抽象的だから仕方ないのかもしれません。
なんとなくですが、鍛えるってのは、イコールではないですが、慣れるに近いような気がしてきました。

どうなんでしょう、心が強い＝打たれ強いでいいんでしょうか？
場数を踏んで、状況に慣れて、冷静に対処するってことになるんでしょうかね。
どうも個人的に根性論には懐疑的な意見をもってますんで、釈然としないですが・・・。

では、打たれ強い人は悩むことはないんでしょうか？
確かに危険回避能力は高いのかもしれませんねえ。
勝手に問題を解釈して、勝手に理解して、新たな問題を作っちゃう可能性の方が多いような気がしますが・・・。

同じ問題は存在しないと考えて、客観的に冷静に見極めて対処するって事が理想になるんでしょうか？
そんな人ってすごいですよね、素直にそう思います。ただ、近寄りづらいですよね、多分。

どうですか、結論として、今、悩んでることに真剣に向き合ってみる事が大事なんじゃないでしょうか？
とことん向き合ってみて、自分なりの答えを出すのが一番いいような気がします。
時間はかかるかもしれません、かからないかもしれません。
非常につらいかもしれません、つらくないかもしれません。
あくまでも、納得させるのは自分自身です。
自分自身を納得させるまで考えてみませんか？

この前テレビを見てた時、魚の活き造りが出ていました。
刺身は鮮度が大事と言いますが、捌かれてるのにまだ動いてるんですよね。
個人的に刺身は好きですが、これってまさに人間の食に対する欲求の表れなんじゃないでしょうか。

どうも僕は食に対する欲求はそれほど強いほうではなくて、食べれればいいかなって感覚に近いですかね。
さすがに不味いものを食べたいとは思いませんが・・・。
だから、個人的意見としてですが、どうも活き造りは残酷に見えちゃうんですよね。
うわあ動いてるよ～って感じですかね。

食物連鎖からみても、人間は他の生き物を食べるわけです。
ですから、別に残酷なわけでもなく、普通に食事してるだけなんですよね。
そう考えると、ただ、それを見るか見ないかだけなんですかね。
僕はどうも見たくない気持ちが大きいんでしょうね。

さて、人は同じものを見ていても、感じ方は違います。
みなさんも色々と感じることはあるんじゃないでしょうか？

どうでしょう、なかには魚が痛くて動いててかわいそうと思う人もいるんじゃないでしょうか。
すごく共感的で優しい気持ちをもってるんでしょうね。

でも、ちょっとまってください。

実は、魚類には痛覚を感じる神経がないんですよ。神経がない以上、痛くはないんですよね。
逆に＂痛みってなに？＂って聞かれるかもしれませんよね、もちろんしゃべれませんが。

ある光景を見て、気をきかせたのに、相手は分かってくれない。
周りに気を使える人は、そんなことを感じることもあるんじゃないでしょうか。
そんな時は、ひょっとかしたら気を使い過ぎてるのかもしれません。
まずは自分でできることを試してみたら、今までと違う結果になるかもしれませんよ。

自分の思ったことを相手に伝える＂自己表現＂はとても素晴らしいことです。
同時にコミュニケーションの手段として、会話、文章という方法で何気なく普段から使われています。
なにを今さらって思われる人もいるかもしれませんが、当たり前の事ほど、実は気づかないことって多いんです。
少しだけお付き合いください。

まずは自己表現とはなんぞや、というとこから始めたいと思います。
自己表現は、アサーティブともいわれていて、アサーティブ権という権利としても認められているんですよ。
どんな権利かというと、＂人間が人間として生まれながらに持っている社会的権利＂という人権と同等の権利なんです。
なんか人権と同等って知ると、すごく格が上がった気がしませんか？権利だと知ると使いたくなりませんか？
そう思ったなら　使ってみましょう。

では、どのように使っていけばいいんでしょうか？
簡潔に述べると、正しい自己表現は、”自分の思った事を優先し、相手にも配慮する”　ってことになります。
そうなんです、まず大事なのは、自分の思ったことを表現するのが一番初めなんです。
それを怠るから、コミュニケーションにおけるトラブル（ストレス）が発生する一因になるんです。

相手に気を使って言いたいことを言わないと、いずれ言っても無駄だと自分に言い聞かせるようになってしまい、妬み、ひがみ等の感情を相手に持ってしまいます。相手にとってはたまったもんじゃないですよね。素直に言うこと聞いてくれる人だなあって思ってたら、勝手に嫌われてたなんて分からないですよね。
相手の事を考えずに一方的に言いたいことを言うのも、同じことになってしまいます。相手が言ってることを否定ばかりしていると、話しても無駄だと思われてしまって、いずれ孤立してしまうでしょう。
もちろん、権利ですから、伝えないって選択もあります。ただその場合は、自分で決めた選択ですから、結果は自分で責任を持つ事を忘れないようにしないといけません。

自分の意見を大事にし、相手の意見も大事にすると、ちゃんとまとまるの？と疑問に思うかもしれません。
が、逆にうまくまとまるんですよ。お互いに我慢してないから、譲れるとこと譲れないとこが本当にハッキリするので、最終的に気持ちよくまとまります。

自分を大事にして、相手も大事にする、そんな関係をたくさん持ちたいですね。

僕もよく経験しましたが、相手に言いたいんだけど、言えないよねってこと、ありませんか？相手に悪い、迷惑に思われる、立場がなあ、等々、自分が本当に言いたいことを我慢してしまう経験は誰でもあるんじゃないでしょうか？
そんなことないよ、だって、自分が我慢すれば、関係がうまくいくもんって、思われる人もいるかもしれません。でも、ちょっと考えて下さい。相手にとってはうまくいってるんでしょうが、あなたは我慢してるのに関係はうまくいってるんでしょうか？そのうち、”いつもいつも自分ばかり我慢してしてるのに、本当に分かってもらえない”って我慢できなくなって爆発しちゃった経験はないですか？なければいいんですが、そういえば、いつもそうやって嫌な思いしてるなあって思い当たる人は今までと違う事をする時期なのかもしれませんね。

違う事ってどうゆう事？って思われるかもしれませんが、誰でも他人とコミュニケーションをとる時、自分が使い慣れた癖があるんです。生まれた時から言葉しゃべれる赤ちゃんていないですよね。”サンキューお医者さん、とりあげてくれて”なんてお礼を言う赤ちゃんがいたら放り投げちゃいますよね、多分。

言葉を覚えてきたように、他人とのコミュニケーションも今までに無意識に覚えてきたものなんです。覚えてきたものなら、違う事も覚えれますよね。ただ、癖って意識しないと知らず知らずのうちに出てくるものですから、最初は苦労するかもしれません。大事なのは、”変わりたい”というあなたの思いです。”変わらない”と思ったら変わらないんです。なぜらなそれも、あなたが自分で決めたことだからです。

まずは、自分が言いたいことを相手に伝えることをしてみましょう。出来ないなら、出来ることから一歩一歩階段を登るようにしてみましょう。誰でも”変われる”と、僕は信じてます。

あなたの周りにいる人で会話中に、＂でも～＂を多用してる人はいませんか？
もし思い当たるなら、その人と会話してると、無駄に時間もかかるし、なんか嫌な気分になるんだよなあって感じてるんじゃないでしょうか？

一体なぜなんでしょう？

例えるなら会話は、自分にとって気になることがなければ、そのまま水の流れのように自然に流れていきます。当たり障りのない世間話なんかいい例になるかもしれませんね。ところが、”でも~”という接続詞を相手が発することによって、流れがちょっと悪くなってしまうんです。まるで石がいきなりでてきたってとこですかね。
そうです、”でも”は、否定の接続詞ですから、水の流れを否定してるんですよ。
”なるほど、確かにそうだよね”だと、肯定されてますが、
”なるほど、確かにそうだよね、でも~”だとどう感じますか？
たった一言付いただけでなんか自分の意見を否定された気になりませんか？否定されてるから、どうしても受け入れて欲しくてまた同じような会話を続けてしまう。もちろん相手も”でも~”を続けてしまう。
お互い疲れちゃいますよね。

では、どうしたらいいんでしょうか？一つの方法として、相手が”でも~”と発したら、逆に問いかけてみてください。”というと？”てな具合に。そうすることによって、相手が発する”でも~”は減ってくる可能性があるんじゃないでしょうか？あなたが流れを持ってると同じようにもちろん相手も流れを持っていますので。

そういえば、自分は”でも~”を多用してるなあって思ったら、今後気を付けるようにしてください。意識するだけで、大分変わってきますよ。

もっと詳しく知りたいなら、当カウンセリングルームの”エゴグラム体験”をお勧めします。よろしければ、ご参考までに是非。

今の嫌な環境を変えるために、心機一転新しい環境に身を置きたいということをよく聞きます。確かに、一つの手段ではあると思います。
ただ、よく考えてもらいたいのが、以前も同じことをしてるかしてないかで、かなり意味は違ってくるんじゃないかなと、個人的には思います。
今までしてないよってことなら、あなたにとって、新しい対策としてうまくいくかもしれません。
そういえば、今までも同じことしてるなあって思い当たるなら、あなたにとって、対策としては有効な手段ではないんでしょう。多分、環境を変えたいって思ったとき、以前の嫌な状況を思いだしちゃうんじゃないでしょうか？
なぜなんでしょう？
それは、厳密にいうと、自分の中で出てきた嫌な感情、体験を忘れることはできないからだとおもいます。
ちょっと考えてみてください。例えばご飯を食べたとき、食べ終わった食器って残りますよね。洗って片付けるって処理をしなければそのまま残ったままです。いや、そんなことない、片付いてるよって人がいるかもしれませんが、それは同じものを見ている人が片付けてるだけです。忘れても、状況はなにも変わらずただそこにあるだけなんです。当たり前ですよね。
では、あなたの中に出てきた、嫌な感情、体験はどうなんでしょう。そうです、感情として出た以上、残っちゃうんですよ。残っているから、適切に処理するまで、思い出しちゃうんです。体調不良の一因にもなりかねません。では、適切に処理できたらどうなるの、って疑問に思うかもしれませんが、思い出すことは少なくなると思いますし、体調不良も症状はなくなる可能性があります。あくまでも、お医者さんに診断してもらって、原因不明と診断されたものに限りますが。
もし、思い当たることがあるなら、一度ご相談下さい。少なくとも、今の状況よりは大分よくなると思います。

＂あなたのためなのよ＂、＂おまえのためにだな＂とか、思い当たることありませんか？
親子関係、先生と生徒、上司と部下、親しい間柄だと、よくある光景ではないんでしょうか？僕も思い当たることは多々あります。

言ってる方は、相手の事を考えて言っているんですが、相手が変わらず、ジレンマを感じ、挙句の果てには相手に嫌な感情をもってしまうこともあるんじゃないでしょうか？
言われた方は＂大きなお世話だよ＂とか＂別に頼んでないし＂とか感じてこれまたジレンマを感じるんじゃないでしょうか？
なんとなくお互いに＂本当に困ったもんだよ＂なんて構図が目に見えるようですね。
なぜ自分の意図しないことになるんでしょう？
ちょっと考えてみてください。あなたのその好意は、その相手が望んでいることなんでしょうか？自分に置き換えて考えてみてください。あなたも自分が望んでいない事を相手にされたら素直に受け入れれますか？今まではこれでうまくいってたんだ、って思うかもしれませんが、今までは今までです、あなたの目の前にいる相手とは違いますよね。相手の望むニーズに添わなければ、どんなに素晴らしい話しも無駄になってしまいます。下手したら相手に嫌な印象を与えてしまうかもしれません。もったいないですよね。
別の考え方をすると、ある程度我慢してて、あーもう我慢の限界だーってなってから相手に伝えるってことが多いんじゃないでしょうか？その時は、素直に相手に分かりやすく、客観的に伝えた方が、変な誤解が起こる可能性は減るかもしれません。

当たり前のことほど実は気づかないってことは、多いです。自分が考えてること、思う事は自由だと思いませんか？なら、相手がどのように考えてどのように思うのも、相手の自由なんです。
もちろん、一番大事なことなんですが、相手がなにを考えているかなんて、分かるわけないです。超能力者なら別ですが・・・。分かった気になってるのが、一番危険だと認識してください。間違いなく、ズレが生じてると思います。

お互いに、自分の思ったことを素直に相手に伝え、相手の存在を尊重する考えをもって接すると、案外スムーズに関係が築かれるかもしれません。あくまでも、僕の意見ですので、あしからず。

両想い、片想いと聞いてなにを想像しますか？
やはり出てくるのは、恋愛ではないでしょうか？
両想いだったら、こんな幸せなことはないですよね。いやあ、ほんとごちそうさまって感じですよね。
片想いだったら、こんな切ないことはないですよね。いやあ、ほんと・・・まあ、がんばれってとこですか。

でも、今回は、好き、嫌い、なんとかしたい、という”想い”について述べてみたいと思います。
人間は誰でも常に集団に属しています。学校とか会社とか、たった一人では生きていくことは出来ません。
集団生活を送っていると、どうしても嫌いな人っているんじゃないでしょうか？

ここで、”両”想い、”片”想いの概念を当てはめてみたいと思います。
好き同士の”両”想いだけでなく、嫌い同士の”両”想い。
お互いが、自分の責任において行動してるならいいような気になりませんか？
想いが一致しているから、多分交わることはないんじゃないですかね。

ここでちょっと考えてもらいたいのが、”片”想いです。
”想い”が通じ合わないから、”片”想いになるんです。そういえば、これって”片”想いってこと、ありませんか？
そういう時は相手もあなたに対して、”片”想いしてるわけです。お互いに切ないですよね。
今まで通りでは、相手に自分の”想い”が通じないのに、気づきませんか？
気づいたなら、違う方法をとって、”片”想いを解消しましょう。